Короткие анекдоты о музыкантах:
Явился вдруг перед басистом джин.
— Три твои желания любых исполню! Загадывай!
— Ух, да ну! Тогда для начала , гитару — басуху крутую хочу! Фирменную! И чтоб «бахала» ураганно!!!
— да легко!
— ууух-ты!!! Круто! Так-так, давай и « комбарь» теперь такой, чтоб разрывало на части!!! Ватт мн…на 1000!!!
Появляется мощный комбик , размером два на два!
— Ого! Ну и концерт «забабахай» мне, и чтоб на стадионе с кучей народа, с крутым звуком, светом и прямой эфир по ТВ … А нет погоди! Лучше сначала, чтоб мы с барабанщиком попадали в сильную долю!
(Джин глубоко задумался и почесал затылок) Слушай, а может лучше концерт?
***
Идет концерт – соревнование металлиста и блюзмена. Первым играет блюзмен., а металлист наблюдает с первого ряда. Звучит спокойная блюзовая композиция… Металлист время от времени выкрикивает с места:
— У-у-у! Не попал!
— И еще раз!!!
— А-а! Снова не попал!
…
Блюзмен завершает игру , и на сцену выбегает металлист. Блюзмен также садится в первый ряд.
Мощные квинты, скоростные пассажи , ревущие дисторшн…
Все выступление блюзмен слушал молча и, когда тот взял финальный аккорд, произнес:
О-о! Попал!..
***
Почему соло барабанщика похоже на насморк?
— Потому что все точно скажут, когда оно началось, но никто не знает когда оно закончится…
***
Барабанщик, у которого есть хоть половина мозга – уже одаренный!…
***
Рок – группа в студии записывает свои рок-шедевры. Звукорежиссер в сторону басиста:
— Настрой бас! Жуть как «фалишь»!
Тот дергает все струны и сообщает:
— Дык , все струны одинаково натянуты!
Гитарист ему:
— Идиот! Не в натяжении дело, главное, чтоб колки встали параллельно!
***
Слова барабанщика, которые он произносит после совместной репетиции с группой:
— Пацаны, а может сыграем одну из моих песен?…
***
Рок – группа репетирует в подвале. Заваливается бас-гитарист, достает и кладет на колонку бутылку водки. Все уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с бухлом?!
— НЕТ, я на пьянку с гитарой!
***
Встречаются 2 однокашника. Один другому:
— Чем сейчас занимаешься?
— Музыкант я, играю на гитаре…
— Ну, не хочешь, не говори.
***
Чтобы сменить перегоревшую лампочку понадобиться 100 гитаристов.
Один будет менять, а 99 только смотреть и говорить, что они сменили бы лампочку намного круче.
***
— Почему-то у меня во время игры на гитаре руки потеют?
— Это не пот… Это плачет гитара…
***
Идет репетиция. Барабанщик:
— А гитарист сфальшивил!
— Так он еще не пришел.
— Ладно… скажу ему, когда придет.
***
Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Ударник:
— Эх, какой ритм я выдаю! Технично, угарно! Девчонки меня запомнят!
Солист:
— О, как я пою!!! Как я трясу хаиром! Все девчонки в зале влюбились в меня!
Ритм- гитарист:
— Во какой я аккорд взял, крутой! Девушки уже просто балдеют!
Соло-гитарист:
— Ух , какой соляк я выдал! Драйв какой! Все девчонки по мне плачут!
Бас-гитарист:
— До, ре, ми. Соль, фа, ре. Фа, ре, соль, соль. У, блин!
***
— О, поручик, разве вы играете на гитаре?
— играю.
— А на пианино?
— Тоже играю.
— А на барабанах?
— И на них конечно же.
— Поручик, а на арфе?
— На арфе нет – карты сквозь струны пролетают…
***
Два панка дома. Один тренькает на гитаре и поет:
— Блиннн-н! Бли-н-н-н!
Прошел так час, а он все поет :
— Блиннн-н! Бли-н-н-н!
Два часа :
— Блиннн-н! Бли-н-н-н!
Второй панк:
— Слушай, запиши мне слова. За душу взяло!
***
Пришел паренек в консерваторию и заявляет:
— Ребята, я ни на чем играть не умею, но зато смогу ПРОПУКАТЬ любую мелодию. Если не верите, давайте ноты.
Дали ему ноты. Он их пропукал! Все враз офигели.
Дали ему ноты Баха, он и их пропукал полифонически. Общий шок!
И тут один подсунул ему что-то из репертуара Мальмстина. Паренек листает, листает и говорит:
— Вот тут нормально, тут тоже ничего, а на этом пассаже могу и ОБОСРАТЬСЯ!
***
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, купил дочери скрипку – думал, что учиться станет, в школу музыкальную пойдет. Так и не начинала. Теперь валяется инструмент, пылится!
— Хе! У меня тоже самое: вручил теще чемодан…
***
Телефонный звонок в дежурку полиции:
— Здрасьте, а вы вчера присылали наряд на ул. Кирова 4 кв. 34?
— Да, по нарушению общественного спокойствия после 23 – х, громкая музыка…
— Слушайте, пусть заедут еще раз – забыли пистолет, фуражку, да и фотки глянут, прикольные вышли!!!
***
Сидят на сцене музыканты за 3 часа до своего выступления:
Басист вокалисту:
— Ну че, с какой композиции начнем концерт?
— «Я тебя люблю!»
Басист:
-Я тебя тоже, песню-то какую будем играть?
***
Сын лидера преступной группировки пришел на урок скрипки в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и начинает ржать.
Подходит учитель и спрашивает:
— Чего ржешь дурень? У тебя же автомат Калашникова в футляре лежит!!!
— Дык, батя банк брать пошел, представляю как он скрипкой там машет!
***
Крутой авторитет демонстрирует друзьям свою новую коллекцию картин.
— Ну, эту картину Спиваков нарисовал. А ту, Ростропович намалевал. А вот эту цветастую Хворостовский постарался и вон ту у двери тоже.
Один из друзей сомневаясь:
— Так вроде они музыканты типа как?
— Колян, когда я говорю человеку — рисую, тот рисует!
***
После изматывающих репетиций и проведения собственного концерта, малоизвестной рок-группе подарили путевки — заграничный горный курорт. На лыжах из них кататься никто не умел. Но решили ехать. Ведь на халяву и уксус сладкий.
Летят в самолете, гитарист вокалисту:
— Я губную гормошку взял с собой, не покатаюсь на лыжах, так на ней может играть научусь.
Вокалист:
— А я дисков музыкальных набрал, чтоб скучно не было.
Басист встревая:
— А я пачку тампонов с собой взял!
Вся группа обалдев:
— Зачем они тебе???
— Ну , тут вот на упаковке написано, что с ними я смогу кататься на лыжах и в целом заниматься активным спортом…
***
Два скрипача сидят в кабаке, один другому:
-Колян, если выпьешь еще100 грамм, сыграешь этот пассаж?
— Сыграю!
— А 200 грамм?
— Сыграю?
— Н, а если 400 грамм?
— Может и не сыграю, но продирижирую точно!!!
***
Какой из щипковых инструментов самый громкий?
Ответ:
— Женская попа! Если не верите – ущипните!
— Унитаз и унисон. В чем различие?
— В унитаз легче попасть!
***
После концерта малоизвестного барда, его знакомый спрашивает:
— Слушай! Ты ведь пьянющий! А концерт проиграл просто здорово! И как ты умудряешься в таком состоянии выступать?
— А я и репетирую в таком состоянии!!!
***
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, я по объявлению. Это вы срочно продаете пианино?
— Да, только с одним условием.
— И с каким же?
— Пианино нужно вынести так, чтобы мои жена и дочь не заметили.
***
Диалог в роддоме (новорожденные спят) , старшая медсестра молодой:
-Я могу точно определить кто из них кем станет когда вырастет. Вот этот – танцором: у него длинные, крепкие ножки, этот — пианистом: у него длинные красивые пальчики, а вот этот – дирижером.
— почему же?
— Смотри, он весь обкакался, а головку-то как держит!
***